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有夢想的人
小時候的日記本中寫滿了夢想，那時的我尚分不清楚夢想和理想的界限。懵懵懂懂之中，由著自己的性子，橫生的枝椏愿意怎么長就怎么長。好在身后有我的母親用剪刀不斷地修葺，頑劣的童子總算能夠順利長大成人。
雖然是一路跌跌撞撞，但總算不負眾望，給了母親可以在人前人后談笑的資本。母親的夢想似乎是實現了，為了我的成長她付出了極大的代價。十幾載的寒窗，在我能夠自給自足的生活之后，終于有時間對往昔做番回顧。
人為什么而長大？在我詢問了許多人，經歷了許多事情之后，終于婉轉地得出了結論：個體的需求產生夢想并使夢想不斷拔節，成為生活的一種高度；人類用仰視的視角看待生活，卻最容易認清楚自己。在追逐夢想的過程中，不斷放棄掉的是生長的快樂。因某人或為某事而活著成為我們的宿命或因果。由小而大，我的夢想幾易其主：為了它（一個玩具）付出的啼哭；為了她（母親的驕傲）而獻出地拼搏奮斗；為了她而喪失的自尊；為了它而付出的艱辛和努力。
曾經把理想涂抹得很神圣。理想很神圣，夢想就變得很莊嚴。有夢的時候，世界是張空白的紙。一支張牙舞爪的筆想在上面涂抹最新最美的圖畫，恨不得就此把世界滿滿的占有。可是終于有一天起床后發現，伸展開的手腳，離天竟然還有三尺以外的距離；無論如何努力地表白，那只嫣紅的玫瑰，依舊無法送出的遺憾。那一刻，終于承認，世界上還有一種東西叫夢想，它遠遠超越現實世界，盛開在自己心中永遠無法抵達的地方。
終于到達開始認命的階段，是心智成熟的時刻嗎？心里、眼里裝著的都是現實中急需要做的事情，未來的不可企及開始在心中忽略不計。青春的躁動慢慢地丟失，思維的理性成分開始增加，心跳慢慢得變慢、放緩，像落在湖面上的一枚樹葉，漂浮著、旋轉著、下沉……由陽春白雪變幻成沉實的秋，這一刻，你開始羨慕我嗎？終于開始不急不躁地說話做事。看到你時，眼睛也只是一閃，又馬上沉靜。面部裝飾得像大堂上懸掛著的鐘表，外觀華麗，內心仍舊按固定的軌跡運轉，一圈，一圈，不差分毫。
于是，談及夢想，嘴里開始念叨：夢想是啥？長大了不知道，我小時侯知道。
有夢的時候，世界一片空白；沒夢的時候，大地一片漆黑。
我喜歡躺著做夢。不需要審時度勢現實的一切，哭著、笑著，大喜抑或者大悲，醒來后都與我無關。 這個習慣的形成來自于現實中的一段遭遇，我流連在夢境之中逃避現實中的一切。這樣形成的習慣好像在培養一座金字塔。夢想不滅的結果，最終會一點一點把自信點燃、凝聚。它構筑成現實厚實的底座，并且被一天天地推上塔尖。
說來奇怪，我根本不需要為它額外地做些什么。我只需要每天想著它。在我的微笑里就會保存它的冰冷，我的沉默里會有它的矜持，思索里會無端地增加它的厚重。也根本不需要張嘴去說，它常常藏在鋒利的牙齒后面。
像西緒弗斯不斷的向山坡上推動巨石，每天就這樣重復著開始，又重復著結束。有了它的內心開始變得敞亮。雖然每天依舊被世俗驅趕著行走，你根本無力擺脫，像是一匹被時間牽動的筋疲力盡的老馬。可是，在每一分、每一秒里我都會用它來嘗試呼吸。那是一種在空氣中飄蕩的感覺，你能體會到翅膀的扇動和重心的偏移。在這種感覺里，現實世界的評說都不再重要。離經叛道也罷，呵佛罵祖也好，總之你會體驗到那種即將脫離現實泥沼的快感。你會為產生這種微妙的感覺而驚喜。而這種感覺也一再的被現實所應驗，即便是曾經批評過你的人也不得不承認：堅持到最后的人，做得最好。
其實，夢想與現實終歸是錯位的。生活就是這樣，當你長久的迷戀于一種事物，你就會漂浮與另一種事物之上。漂浮得久了你就想脫離它，到那種事物中看個究竟。而一旦深入進去使自己也衍變成了其中的規律，你就又會感到厭倦，恨不得早些擺脫它的糾纏。在這些為擺脫而做出的努力當中，智力的愚鈍，情商的高低，世事的不經，都不能阻止前進的步伐。這些改變共同構成人類的夢想。不是因它推動了生活，而是事實上它成為生活的眼睛，照亮了命運多舛的人生。生活中的許多無奈再也不能鎖定我的情緒。從此，無論是面對命運的波折，情感的荒漠，即便是在最舉步維堅的時刻，我也常常能夠聽到它由夢中奏響的凱歌。我的心中總蕩漾著說不完的話語，講不完的情愫。它就象我的情人，在我困頓、不經意間與我相識于狹小、陌生的鎮落，卻最終打開了一片廣闊的天空，可以與之在宇宙的婚床上翻越、馳騁。
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