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戀上叛逆_900字
在那兒的兩年里太陽似乎也從未刺眼過。我一直偏愛那兩年的自己，常常想起，常常……
_____題記
那是一段我最反常的歲月。聽說那叫叛逆期。的確是的，我，那段日子里的我，做了好多好多現在的我無法做到，不想去做，沒機會去做的事。
我的初一上學期，是爽朗的。飄著淡淡的云的天，我對一切好像都不屑一顧。用自己敏感的眼睛悄悄地打量這個美好的生活，我興奮的像只小鹿，和好友不厭其煩地穿梭在班與班之間。那時，我真的覺得自己像天生的交際家，我能那樣坦白直率地和人交流著，毫無障礙——除了我的媽媽。我和媽媽的戰爭是從衣著開始的。我開始排斥乖乖女，羨慕那些活得輕松自在的同學。但我終究沒能逃出那個乖乖女的巢穴。或許我被假釋了半年多吧。然后，我和媽媽的關系現代化起來------就像中國政府與臺灣，當然，我是臺灣。空前的，我有一堆毛病正在開始滋長，媽媽的耐力正在逐漸退化，被我消磨的一點不剩……
我的初二下學期，開始多云起來，我的自信正在一點點的被削弱，我感覺到自己的聰明和勇氣有些不夠用了，它們似乎轉移到了與媽媽的斗爭上去，我的話是那樣準確的擊中要害，他們無懈可擊……
那年，在班主任的放縱里，班里的一切開始變得頹廢起來，我只覺得積極的自己，愛出風頭的自己和這個班有點格格不入，像一堆皮鞋里的棉鞋，我像一個怪物。我極力是自己變得正常些，合群些，其實事實并非如此，我只是將自己一步步推向另一個自己。
我曠課，和好友在外面瀟灑地吃著瓜子淋著雨，漫步在大街上：生物課，假裝肚子痛出去玩：有時，把椅子搬到我想做的地方：中午天天遲到……我根本無法得知哪個才是我，另一個我在演講臺上出色的演說，本來在臺下的緊張蕩然無存。
我覺得自己屬于那個演講臺，我那時候大概很自然吧。那雷鳴的掌聲真是讓我著迷，只是，現在的我卻失去了那種展現自我的勇氣。不再積極參加活動，甚至開始討厭，我變了嗎？我累了嗎？還是蛻變后的我變得太徹底？經過了這件事后，我要開始我的新生活，但這樣的話，會讓我感覺自己像是死過了一次。以后我不會在在課堂上玩鬧，甚至在課間我也會累兮兮的趴著，我不是真的累，卻真的很累。不敢再站在演講的話筒前，寧愿躲在角落里當觀眾，以后的我會是這樣嗎？
現在我的腦海里不停的問自己：我是怎么了？可似乎沒有答案，是我的敏感上了自己……
相信叛逆期那種躁動的味道會慢慢淡去，可我不會忘記，那段青色的時期，因為在那里，我學會了我自己！