再回首話題作文

再回首話題作文

　　無論是身處學校還是步入社會，大家對作文都不陌生吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。你知道作文怎樣寫才規范嗎？以下是小編為大家整理的再回首話題作文，歡迎閱讀與收藏。

再回首話題作文1

　　第四天之后，基本沒有親戚來。終于熬到第九天了。今天終于做完作業，登上了qq。看到一些留言，問我什么時候回來，去了哪里。

　　我不好意思說出來，也不想讓以前的人知道我現在的情況，就和家人宣布不去了，也不轉學了。

　　以前最后一分鐘玩的還算不錯的一個人，就問我還不還。我看了看，直接說，不行。過了一會兒，我又發了一條“可能”。我承認我內心還有一絲希望回到那個班，但是我沒有退路，所以我把簽名改成了“來了就安全了”。

　　因為成績還是不好，爺爺奶奶看到我說：“我當時選錯了。你還是應該去二十中。”。我沒說什么，但我暗暗下定決心要做得比我在二十中時更好。我知道，他們覺得我重新開始已經晚了，但是我喜歡這個學校，也許我在這里的未來會比二十中好很多。我一直想把這句話告訴我的父母，但是我害怕他們會再把我轉到原來的學校，但是這個信念已經深深的扎根在我的心里，也許有一天它會成為我前進的動力。

　　不是每個環境都會一帆風順的。在那所學校之前，我想有一個新的開始，因為我很無聊。但是我為什么會有這種感覺呢？我明白，這不是他們的錯，是我自己的錯。和一個人接觸久了總有這種感覺，深深的.惹惱了一個人。但是當他意識到我離他很遠的時候，他也離我很遠，我又開始害怕了，這讓他離開了。但是我厭倦了這種感覺。我把這件事告訴了我奶奶。她說：你不懂包容別人。如果你不喜歡別人，那別人怎么會喜歡你呢？放松一點。

　　我聽了奶奶的話，卻做不到。我不得不和他一起去。我漸漸的逃離了同學。我不喜歡處理人際關系，也做不到。我總是三言兩語就暴露了別人的底。發現他不開心，我只好哄他開心。我不喜歡。我真的不喜歡。所以我只能逃避，少跟別人說話，盡量不跟別人接觸，但是我是寄宿學生，所以只能吃飯，一個人離開學校。

　　一個學舞蹈的同學讓我中午等她吃飯。我去了，但是他們老師把課推遲了一會兒。我不想等，就自己走了。我也沒去餐廳。我就一個人回宿舍了。這對我來說沒什么大不了的，所以我沒放在心上，但同學從此是陌生人。

　　其實一個人并沒有那么孤獨，只是需要時間去接受和習慣，而我已經成功了。

　　后來和同學也有一些情況，但大部分對我來說都無所謂。

　　有一次在宿舍，他們問我為什么沒看到你想回家。我說，你想干什么？我不是個多愁善感的人。我不想讓他們知道我比任何人都想家。所以，我從來沒有說過“想家”，但它畢竟是我的家。我怎么會真的不想呢？他們總是對“家”這個話題有說不完的話，問了我好幾次，我還是那個答案，漸漸的他們說我心冷。我很委屈，但我看起來像“沒關系，我不在乎”。

　　也許，這個世界上沒有人能理解我，也沒有人是我能真心付出的。

　　“滴滴”，我的頭在發抖。就是那個問我在干嘛的同學。我說看書。

　　“哎，你怎么變得這么愛學習了！”她開玩笑說我以前是個很差的讀者，雖然我現在是，但是時間變了，時間里的人更變了，我會給他們一個驚喜給我。

　　當我回答“我是個好學生”時，我下了車，因為我不想再說話了。和以前認識的人聊天只會讓我覺得陌生和孤獨。

　　如果時間可以倒流，也許我會好好學習，但一切都只是‘如果’。

　　“往事如煙，忘了吧。”我告訴自己，但是很難撲滅。

　　也許這個假期不會輕松，因為我的心情很沉重。

再回首話題作文2

　　走在無人的街／聽著悲傷的歌／被刺骨的風吹著／心里說不盡的痛／那么凄涼。

　　——題記

　　朋友們總是說我活的很快樂，很瀟灑，整天嘻嘻哈哈的，說我的快樂可以感染很多人，讓他們不悲傷。

　　我對這種說法很，怎么說，很高興。可是，在沒有人的時候，或是在我認真做某事的時候，我的冷與那與生俱來的靜，和周圍散發的氣息，可以讓人遠離我，讓人不敢靠近。我總是喜歡這時候的自己，可以一個人很靜很靜的沉寂在屬于自己的世界里，不受到任何人的打擾，可以認真的幻想，認真的思考，不喜歡有人打擾。當然，這樣的我，是不會被大家看到的，我會給自己穿上厚厚的保護層，很少很少會被別人看透，因為，不喜歡自己的心情，自己的悲傷被別人了解，只要大家了解到我的快樂，哪怕是偽裝出來的開心，也會很欣慰。夜深的時候，總會為不真實的自己得到他人肯定而感到自豪，證明我成功的將自己的內心與外界隔離。這樣，我會很開心。我討厭有人能看透我，了解我，所以，我總是會在他即將看透我的時候，故意疏遠他。太了解我的'人會發現我真的很可怕，內心的一些想法，是不真實，不切實際，表面上看起來是個什么都不懂的小孩子，內心卻是什么都了解，什么都有一定看法的，可以看透讀懂一切的可怕的冷漠的人。我不會把自己的脆弱流露在臉上。街上偶爾一個過路人，也許看得見我的失落，可畢竟那只是生命中的一個過客，他不會來了解我。經歷的事太多太多，多的都忘記了怎么痛。

　　落落給我講了很多有關于她奶奶和他爸爸媽媽的事情，聽的時候發現他的故事也是那么的悲涼，他也是可憐的孩子，也為了自己沒有好好珍惜一些事情而悲傷，那種悲傷，不是一般人可以理解的。在聽的講的時候，他的眼眶紅了，我的淚也在眼眶中打轉，我想如果，如果不是在教室，不是大家都在，我的眼淚就真的流了下來。沒有珍惜，所導致的后悔，寂寥，孤獨，是無法用華麗的文字表達出來的。

　　回家的路上，不想有人在我旁邊給我說話，那樣我依然會用笑臉對著他，不能沉浸在自己的世界中一個人慢慢體會那種悲傷。冷風一直在吹著，騎著車子與風抗衡，結果冷的還是自己，天很黑，戴著的口罩遮住了半個臉，一直看著前方的原因，路上騎進一個坑里，顛了一下，才發現，這條路是那么的凄涼，被數棵碩大的樹遮擋的密不透風，來來往往的人也都沉寂在自己的世界里。可能是這自然環境的緣故，淚不知不覺遮住眼睛，本來迷糊的路變得暗無天日，風吹過，淚已干，卻風干成一道無盡的淚痕。

　　回首，小學時代的天真，只為了作業和成績而忙碌。埋頭看看現在，那么多的事情都要處理，卻不能回避，必須無條件的全部接受，連自己的夢想，都不知道有沒有勇氣去實現。那遙遠的距離，實現的歲月，總是與現實成反比，讓人無法去追憶。現在能做的是什么？用社會的語言去描述自己該做的事情，雖然很不情愿被大人們擺布，但是卻無力改變，怎么樣都是要學習的，那就用自己最充沛的精力，去擁抱明天的朝陽。

　　我不希望，有一天我坐在破破的屋子門外：

　　感嘆無法改變的人生，悲傷逆流成河。既然什么都看透，就無所謂割舍，不要坐在一邊抱怨，訴說流逝的沉默。

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