寫給你的信

寫給你的信

　　我在這個臨近冬天的暮秋給你寫信。天氣涼了，落葉席卷整座小城。明年的這個時候，我就要去南方了。南方是個好城市，我相信在那邊，我再也不會感到寒冷了。真的，小冷，我再也不會寒冷了。

　　整座城市的燈火開得像花一樣燦爛。夜空中氤氳著的水汽交織在一起，朦朧一片。夜晚總是這么安靜，浸沒在一片黑暗之中，我起身走到廚房，咖啡在沸水中席卷，蔓延，褐色泛濫成災。我想你了，小冷。在這個深秋的午夜。你說，為什么人總是會有這么多的眼淚？

　　我在那個小城的春天遇見你。因為拖拖拉拉而忘記帶某些東西，便轉身狂奔到馬路中間后才發覺地上竟沒有可以用來短暫停步觀察路況的斑馬線。

　　正在疑惑的時候，汽車呼嘯著迎面而來，強大的氣流伴隨刺耳剎車聲以不可控制地飛速前進，千鈞一發之際，我的身體突然被拽出幾米遠，一個趔趄后站定，發現自己已然身在馬路對面的同時，我看到了正忙于甩開我手腕的你。

　　穿著一件深藍色的短袖T恤，比我高出好多，手腕上的超大表盤在陽光下灼灼的發出光亮。你說：“小妹妹有什么想不開的啊，小小年紀就去尋死了。”

　　我插著腰，說：“我已經不是小朋友了，我都16了！”

　　“好吧，小丫頭。只要以后你別尋死就OK了。”說完你就松開我的手腕，大步流星的往前走。紅綠燈在大路上一直閃爍不停。我看著你，小冷，直到你匆匆消失在轉角的陰影處。

　　站在原地的我腦海里還不停閃現著剛才的畫面，卻好像被人一推，猛然想起來原來我快要遲到了，才抓起書包匆匆往學校趕。

　　我還以為這個世界上那么多的人，即使交匯在一起也應該是很久以后的事情。說不定那時我早就已經把你忘掉了。我再也不會遇見你了，小冷。我一直堅信我再也不會遇見你了。

　　可是沒想到在我家樓下的超市里，我還是奇跡般地看見了你。睡了14個小時一致后，突然覺得肚子好餓，于是就下樓去買一些泡面和可樂。我拉開門口的簾子，就看見你站在柜臺前。那一刻我真不敢相信那就是你，小冷，我還特意揉了揉眼睛，還以為自己還沒有從夢中走出來，我想，天啊，我是不是見鬼了。還是我還在夢里面沒出來。但是當你轉身看見了，很驚奇的看了我幾秒之后，對我說了聲：“hi~”那一刻我相信我沒有做夢。

　　你我坐在公園里的長凳上喝啤酒。當你看見我拿著一瓶可樂在那里開了老半天還沒打開的時候，你就郁悶了，你說：“小丫頭，來哥哥幫你開可樂。”我只能順從的把可樂遞給了你。你突然怪笑起來，說：“還說自己都16了，怎么還喝可樂啊。來，和哥哥我一起喝啤酒！”說完，你就把我的可樂放在一邊，也不管我同不同意。“嘩啦”打開一聽啤酒。

　　“唉，你怎么可以這樣啊，我要喝可樂！”我雙手插腰，裝出一副很生氣的樣子。可是你好像不介意，自己一個人猛得喝起來。也把其中一瓶猛的塞給了我。

　　那天和你在一起坐了好久，直到街燈開始一盞一盞的亮起來，在城市的夜景中浮動著。我知道了你的名字：小冷。

　　我和你一起走在黑夜的街巷。我在你的身后踩著你落下來的長長的影子，時間一下子變得緩慢而有節奏。

　　“唉，小丫頭，干嗎呢？”你突然停住腳步問我。

　　“沒干嘛。”我沖著你笑。

　　你突然跑過來拍了一下我的頭，說：“小傻瓜你就知道笑！”但我還是嘿嘿的笑起來。

　　很多年以后，想起這個畫面，小冷，我總是會哭。我在黑暗里不開燈，抱著自己的雙腿，把頭埋在自己的手臂里，內心生出暖暖的惆悵來。小冷。我再也看不見你了。那個時候，我怎么會想到以后的日子我再也看不見你了呢。

　　后來的日子很快樂，小冷。人這一生快樂的日子很少，難過的日子好多。那些時光都飛走了，就只剩下了無盡的寂寞年華來填補空白。我常常想，要是我沒有遇見你，那該多好啊，小冷。

　　你老是對我說今天哪個不要臉的男的又找你打群架，哪個低年級的學妹又紅著臉送來了情書云云。而你我總是坐在充滿陽光的麥當勞里翻看那些女生寫給你的情書，然后偷偷的笑，偶然會有幾個服務員會瞥我們幾眼。

　　20xx年7月。在去往國外的一艘輪船在海上發生了事故。我知道，小冷，你也在里面。也許就是因為這樣，你再也回不來了。

　　我還記得你在外出旅游的前幾天，笑呵呵的對我說：“吶，小丫頭，我們全家外出旅游。想要點啥，只要能帶回來的，都行！”

　　我遲疑了半天還是沒想出來我要寫什么。最后只能說了句：“隨便。”

　　你朝我翻了翻白眼，說：“真沒創意。”

　　我真想一巴掌拍死你啊小冷。但是我卻沒有料到那是最后一次與你見面。你會不來了，回不來了。我記得我曾經問過你怎樣的死法最慘。你怒了努嘴，想了好一會了，似乎下了很大決心才說：“我希望我不要被海水淹死就好。”我想上帝真是一個壞蛋，他把冰涼的海水在生命的最后一刻都給了你。

　　那片冰藍色的海。曾經說過多少次人間溫暖的話語。可是都被寒意肆意的拉扯成了碎片，什么都沒有了。小冷，你在冰涼的海水里一定會感到絕望。就算死，也喪失了溫暖。

　　很多時候我都在想，要是沒有遇見你，我現在會不會笑得更多一些呢。或許你也不會死，好好地活在世界的每一個地方，安靜的生活。我們彼此之間像兩條不會相交的平行線，為這卑微而艱難的生存而忙碌。

　　可是那些都是如果啊。

　　我想起你以前總是踩我的鞋子的樣子。在人群里，每次你一踩我的鞋子，我總是會回過頭，瞪著你，裝作慍怒的說：“你想死啊！”你就嘿嘿的怪笑起來。

　　很多年以后，走在熙熙攘攘的人群里，只要覺得有人碰到了我的鞋跟，我總是會回過頭，感覺好像是你就在我的身邊，但卻只能是一張張陌生的面孔，滿懷歉意的說著對不起。

　　我知道從你走的那一刻起，你就再也不會出現在我的身邊。我回過頭的時候，能看見的是這世界上的任何一個人。而那個人卻再也不可能會是你。

　　聽說世界上有一道門，只要走了進去所有的悲傷都會忘記。

　　那么，是不是世界上也有一道門，只要走了進去就只剩下悲傷？

　　我想我現在走進了那扇門。小冷。

　　我多么想把那些關于我們的回憶都給丟掉，或者燒掉。可是，我舍不得啊。我寧愿一個人在這世界上痛苦，我也要好好保存起那些讓人心酸的小小的甜蜜。倘若沒有這些回憶，那你也就不復存在了。我不希望你永遠變成了空氣。

　　連續幾日的陰雨。讓我更想念那些暖和明媚的午后。想念那些擁有你的明媚笑容的陽光下的麥當勞。仔細的回憶，心里卻掠過一次的心痛。

　　在這個北方的深秋時節。天快要飄雪了。我穿著厚厚的毛線衣，走在熙熙攘攘的人群里莫然流淚，沿著深靜的街燈走回家，旁邊的人都穿著大棉衣，就我穿著厚毛線，看著別人的熱鬧，我莫名的恐慌和無助。我蹲在馬路的中間，不顧旁人的眼光，失聲痛哭起來。

　　那又該怎么樣。往后的寂寞年華又要怎么去消化。

　　那天夜晚我做了一個夢。我看見那些破舊的木房子，灰暗的色彩，天上有大片大片華麗的云彩，云彩中是一雙明亮的眼睛。我看見小冷你穿著那件深藍色的短袖，出現在我的面前。

　　你笑著說：“吶。你這個小家伙。”一切恍然隔世般遙遠。

　　我才知道原來你從沒有離開過。

　　原來你一直睡在我的夢里。

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