不想把你忘記，不想讓你把我忘記
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我始終沒明白，為什么那天說好的了，你卻沒來。或許我現在對你還不能釋懷，也就是因為這個問號沒有解吧。好想問你，你到底怎么看我，朋友還是其他，或許連朋友都不算。我喜歡你，卻不知道為什么喜歡你，想讓你喜歡我，卻覺得根本是不可能的。就是這樣矛盾的心情，我和你走過了網絡上的日日夜夜――哦，錯了只有夜沒有日，我從來只在深夜才可以遇上你。現在雖然再也見不到你了，可我已經不過十一點是睡不著覺的了。
為什么你消失了？像以往任何時候一樣，沒有只字片語。你走了，我留下了，留在這個自已劃的圈圈里走不出來，感覺你離我越來越遠，卻無能為力。
總在想，為什么會喜歡上你――素末謀面的你！或許因為你的驕傲，或許是因為你知道太多我不知道的事，讓我對你又愛慕，又感覺自卑。
好多次你都很傷我的心，我卻始終沒能走開，一次次的在心里與你妥協― ―雖然我知道你并不在乎是我，要不你怎么可以每一次都豪無表示，每一次都是我因為思念回過頭來找你。其實好想可以走開，像你一樣的灑脫，偏偏你可以，我卻做不到。
正像＜夜＞里唱的那樣，“……你還欠我一個深深的擁抱，……所以我不停回頭盼望……”我本可以走開，只因你還欠我一句話，那句話只要三個字就足以讓我明白一切，明白你的心（其實我早就知道你的心，只是不到黃河心不死罷了），那三個字就是“對不起”。我只要這三個字就夠了，并非想讓你覺得欠我什么，只是這三個字是解我癡的溫柔咒語。可你還是什么都不說，你，是否有些殘酷？
那天晚上我來你們學校上課，你說會來看我，我好開心，雖然我沒告訴你我的高興。后來你又說，或許來不了了，有事。卻不告訴我是什么事這么重要，我好想知道，卻還是沒問。你知道嗎，那天晚上我們早早的就下課了，我怕你來見不到我，在教室里等了二十五分鐘，好孤獨的感覺――我坐在那里等你，只因你說過你會來。
那天晚上好失望。到了下一個星期上課的那天，我雖然賭氣的認為再不要見你了。可是，每當教室門口走過什么人，我的頭都不由自主的會抬起來看看，雖然就算你來了，我也不認識。不過我還是傻傻的認為你若真來了，我還是可以感覺得到。
那天，我真的認為見到了你了，門口哪個一閃而過的穿白色衣服的男孩子，是不是你？還是好想知道，那天你為什么就真的沒有來呢？
我要是恨你了，或許也會比現在好。可是，我怎么舍得恨你？我不怕愛上不愛我的人，我怕我心里沒有人讓我愛，那樣會好孤獨!所以，好不容易讓我遇上了你，我便不要讓自己有太多的遣憾，所以我一次又一次的回頭，只因不想有遣憾。
好想溫柔的對你，好想你溫柔的對我。不想把你忘記，不想讓你把我忘記。
總在想，會是怎么樣的一個女孩子，你可以用憐愛的目光注視她，溫柔的擁她入懷，那會是一個多么幸福的女孩，想到這幅畫面的時候，總是感覺那么的陽光燦爛，你和她在金色的陽光大道上漫步。我也會有我的陽光大道，雖然身邊的那個人不是你。終于想明白了，我們的生活無法交會，關于幸福我們還是各自去尋找。
其實不該發生什么的，只是我太愛鉆牛角尖，我也明白的，在網上談情呀愛呀的太虛幻。所以，在2000年的最后，我以這樣的一種方式與你告別，我實再找不出什么更好的方法，說出這一切的一切。你看不看到這封信已經并不重要了，我只是找了這么一個告別的方法，和你告別，和我的2000告別。我知道我的2001年會是個快樂年，真心祝愿你的也是。
或許我們還會在人海中遇到，要是看到眼睛小小的，笑起來瞇成一條線的女孩子，對她們笑一笑吧，因為那或許就會是我――與你素末謀面的我。
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